Текущее время: Вт авг 14, 2018 5:44 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 78 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Чт май 19, 2016 9:46 pm 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 11, 2009 11:27 am
Сообщения: 1270
Karma: 598

Откуда: СатанЪ-ПетербургЪ
Invitations sent: 1
Registered friends: 0
С глиняных клинописных табличек, за авторством себя любимого. Вроде как двухтысячные, 5-й или 6-й. Авось сгодится. Хотя, за давностью времени, многое придется объяснять. Но ссыль, как ни странно, еще работает.

Цитата:
Пантера и машрумисты

Предисловие

В городе Москве, в одной из подворотен неподалеку от знаменитой "Горбушки", есть странная могила. Укрыта от посторонних глаз, она постоянно ухожена, на ней часто лежит свежая охапка осенних листьев, причем бывает это даже зимой или летом. Обыватель, забредя в подворотню, не увидит эту могилу, даже если пройдет в одном метре. Словно невидимая стена охраняет последнее убежище похороненого там. Если кому-то пришло бы в голову вскрыть могилу, он был бы несказанно поражен, поскольку похоронен там не человек, а странное земноводное существо, похожее на рыбу с наростом в виде грибной шляпки на голове. Между тем к месту последнего упокоения жуткого животного невидимые посетители относятся как к человеческому, присутствует даже могильный камень. На камне красной краской с подтеками, отчего надпись как будто сделана кровью, старательно выведено: "Гриборыбу от благодарных мастдайцев". Кто такой гриборыб, откуда он взялся, а также личности его покровителей и почитателей - ответы на эти вопросы бесследно исчезли за пеленой лет.

Часть 1. Смерть пенсионера
Ипполиту Кузьмичу не спалось уже две недели, с того самого дня, как он переехал в эту квартиру. Каждый раз, когда он пытался сомкнуть отяжелевшие от долгой бессонницы веки, в уши проникали ненавистные, всепроникающие, обвиняющие звуки, и желание спать сменялось тревожной настороженностью. Всплывали из небытия спокойные, но в тоже время злые, жгущие насквозь, колючие глаза внука, силуэты уводящих его конвоиров, - события годичной давности, скрепя костями снова вскакивали из своего гроба, и нависали над ним немым укором. - Он был машрумистом!!! - кричал Ипполит Кузьмич в пустоту, но пустота отвечала ему звуками Slayer-а. - Это был мой гражданский долг! - менее уверенно продолжал тот. Slayer сменялся Panter-ой. Ипполит Кузьмич безсильно поворачивался к стене, скорчивался, закрывал голову подушкой, но бездушная, ненавистная музыка проникала сквозь толстую подушку, вползая в уши старика холодными змеями. Долгие четырнадцать дней. Они казались вечностью. Из бодренького старичка лет шестидесяти за этот срок он превратился в обтянутый кожей скелет, скончавшийся в столетнем возрасте и еще лет двести пролежавший в могиле. Ипполит Кузьмич был послушным гражданином, твердо и безоговорочно верил в политику императора Децла, следовал букве закона и каждый день, как предписано, в течении часа слушал хип-хоп. Бельмом на глазу был внук Ипполита Кузьмича. Иван ходил в косухе и джинсах вместо рекомендуемых законом широких штанов и свитера с капюшоном. Глаза Ивана, в отличие от глаз сверстников и прочих граждан, не тускло по-рыбьи смотрели на мир, а горели затаенным огнем, проникая в суть вещей, они насквозь видели прогнившие душонки окружающих Ивана людей. Встречаясь с ним взглядом, прохожие обычно останавливались и начилали пятиться, не в силах вынести этот рентген, но и не в состоянии отвести глаза. Но самое ужасное было в том, что Иван слушал металл. Закон против металла приняли уже год назад, но ему до сих пор удавалось избежать ответственности. Прохожего в косухе часто останавливали DJ-патрули, однако Иван показывал патрульным плеер, в котором крутилась кассета со свежим рэпом великого императора, и его всегда отпускали. Будь патрульные чуть поумнее, они бы конечно разобрались, что кассета крутится лишь для вида, на самом деле в плеере спрятан маленький mp3-агрегат, ласкающий уши владельца не рваными ритмами рэпа и хип-хопа, а мелодичными и милыми звуками металла. Ипполита Кузьмича волновал моральный облик внука, и он многократно читал тому нотации, устраивал прослушивание лучших хип-хоп хитов, порывался выбросить на помойку диски с неблагонадежной музыкой, но все было тщетно. В тот майский день почти год назад он решился на крайнюю меру. Примерно около десяти утра пенсионер вышел из дома, и вернулся спустя полчаса, впустив в дверь вслед за собой пятерых людей в штатском. Внук не ожидал такого поворота событий, да и не успел толком проснуться, поэтому бой был скоротечным. Спустя несколько минут двое наиболее уцелевших сотрудников KDJБ покинули дом Ипполита Кузьмича, уводя под руки связанного Ивана. Вслед им шли менее везучие коллеги, прихрамывая и помогая друг другу держаться на ногах. И в тот момент, когда конвой миновал дверь, Иван обернулся. Он совершенно не выглядел сломленым, скорее наоборот, его взгляд стал еще более строгим и спокойным. В жгучих глазах не было ненависти, - лишь безразличие и презрение, что пугало куда больше. "Ну давай же, упади на колени, скажи что все было ошибкой!" - молил внука про себя Ипполит Кузьмич. Иван знал, что поступи он подобным образом, дедушка тут же вступится, и его отпустят. Но сказать сие - значит предать дело металлистов. Мысль о том, что дело металла победит все равно, придала молодому человеку сил. Он выпрямился, что сделало его как будто выше своих конвоиров: казалось, захоти свободы - раскидал бы их как кегли... Он еще раз посмотрел в глаза деду и вышел. Целый год старик пытался выжечь этот взгляд из памяти. Четырнадцать дней назад он думал, что ему это удалось. Заиграла Katatonia - любимая группа Ивана. Чарующие, завораживающие звуки наполнили пространство пустой квартиры. - Нет, всему должно быть объяснение! - Старик резко поднялся на ноги, но из-за слабости с трудом удержал равновесие. - надо что-то делать, так продолжаться не может! Кусок бельевой веревки свился в удобную петлю, люстра заняла место на полу. Спустя несколько минут Ипполит Кузьмич стоял на табуретке, продев голову в петлю, а еще через мгновение табуретка, упав на пол, предоставила пенсионеру возможность свободно болтаться между полом и потолком, обретя наконец покой.

Часть 2. Пантера просыпается
Когда Katatonia сменилась Burzum-ом, Пантера проснулся. Он не знал ничего о страданиях и смерти Ипполита Кузьмича, хоть и являлся их косвенным виновником. Этот атлетически сложеный длинноволосый юноша почти двухметрового роста сел на кровати и с трудом открыл глаза. Последствия вчерашней пьянки отображались в голове в виде гудения и медлительности мыслительных процессов. Правая рука на автомате потянулась вправо от кровати, но нащупала лишь пустой ящик. Недовольный взгляд серых глаз подтвердил, что пива больше нет. Окресности громко огласило одно из имен Сатаны. "Похмеляться водкой конечно моветон, но все-таки..." Взгляд влево показал, что ящик с водкой также пуст. Громкий голос, произносящий долгий монолог с упоминанием не только всех известных, но и малораспространенных ругательств, в том числе на норвежском, японском, и английском языках спугнул ворон с деревьев в окресностях микрорайона и заставил замереть жизнь на несколько кварталов вокруг. Эхо еще не затихло вдали, а Пантера уже набирал по телефону номер соседа. Заканчивался второй год его запоя. Утро начиналось пивом, вечер заканчивался водкой. Конечно, по прошествии столького времени наш герой с трудом припоминал, почему он пил. Кажется, там была какая-то девушка... Впрочем, неважно. Между тем, не выходя из дома и предаваясь пьяным утехам, Пантера продолжал поддерживать физическую форму и чистоту тела - берсеркер это делает даже в безсознательном состоянии. Сосед-репер снабжал его выпивкой и едой, приходя раз в месяц. Услуги добровольза обходились Пантере обещания того не обижать. Когда трубка ответила длинным гудком в сто сорок девятый раз, Пантера бросил её на рычаг и стал одеваться.

Часть 3. История бензопилы
Вообще-то, хотя слово бензопила и женского рода, наш герой обладал мужским характером. Едва сойдя с заводского конвеера, он решил, что создан для большего, чем заготовка дров. И поклялся, что сам выберет себе хозяина, а до тех пор не будет подчиняться никому. Поэтому, когда один из работников завода, горбатый и с сизым носом решил спереть его чтобы продать на стороне, а перед этим на пробу завести, бензопила вырвался из рук несчастного и, падая, отрезал тому ногу точно по колено. Естественно, от крови безымянного бензопилу отмыли и продали со скидкой в магазине завода, где его купил какой-то дачник, чтобы спилить на своем участке пару сосен. Лопнувшая на первой же сосне цепь перебила второй жертве нашего героя шейный позвонок, а рухнувшее секундой позже недопиленое дерево оставило от трупа лишь горстку фарша. Несчастного похоронили в закрытом гробу. Через три месяца, сын покойного, так и не купив новой бензопилы, достал из сарая нашего героя, уже порядочно подржавевшего, но все еще в рабочем состоянии. Он чувствовал колебание, но соседи отказались одолжить свои бензопилы, а работать было надо. Починив цепь и смазав всю механику, сын вышел на участок. Через некоторое время, увлекшись работой, он не заметил, как незаметно открутилась крышка бензобака, и бензин стал понемногу литься ему под ноги. Вспыхнувшая искра превратила дачу отца и сына в пылающую могилу для последнего. Часом позже прибыли пожарные, и застали лишь догорающее пепелище. Они были несказанно удивлены нетронутой огнем бензопиле. Вдова, потерявшая за короткий срок и мужа, и сына, была женщиной суеверной. Решив, что в инструмент вселился дьявол, она привезла его в свою городскую квартиру, дабы потом показать знакомому экстрасенсу. Однако дочь вдовы хоть и была несколько менее суеверна, соседство со страшным предметом ее пугало. Первой же ночью она завернула бензопилу в бумагу и тихонько вынесла на помойку.

Часть 4. Пантера выходит в люди
Впервые за два года выйдя на улицу, Пантера огляделся. Судя по всему, была весна. Стояло раннее утро, часов шесть-семь. Зайдя в круглосуточный магазинчик, Пантера был несказанно удивлен, увидев полки лишь с пепси-колой и различными её аналогами. Он подошел к продавцу, и понимая, что выглядит полным идиотом, спросил:
- Эээ... А у вас пиво и водка есть? Толстая немолодая тетка, подняв на него взгляд от кроссворда, испуганно побледнела. Впрочем, через секунду она пришла в себя, и фальшиво-радостно залопотала:
- Есть, есть, конечно же, милочек! Тебе какие? Пантера, удивленный подобной реакцией, ответил. Получив ответ, тетка исчезла в подсобке на пару минут (откуда было слышно, как она что-то встревоженно говорила невидимому собеседнику) , после чего вынесла требуемые бутылки.
- Вот, держи. Пей на здоровье, касатик! Пантера удивленно пожал плечами, расплатился, взял бутылки и вышел. Однако, пройдя всего пару сотен метров дворами, юноша услышал вокруг шаги примерно двух десятков человек. Неизвестные и едва различимые в темноте люди брали его в кольцо. Пантера резко остановился.
- Тааак-тааак, значит запрещенные напитки покупаем? - услышал он голос.
- С каких это пор водка стала запрещена? - удивился Пантера.
- Да уж два года как. Ты из какой пещеры вылез? - голос был сильно озадачен. Пантера на мгновение задумался. Иногда, принося продукты, сосед начинал что-то рассказывать про приход к власти Децла, про облавы на металлистов, про запреты на водку и пиво (и что доставать спиртное все труднее), но Пантера не придавал его словам значения - сосед получал дружеский пинок под зад и за спиной оного захлопывалась дверь. Однако, его информация похоже, была не таким уж бредом.
- А собственно, кто вы такие?
- ДДД - добровольная DJ-дружина! - ответил все тот же голос, неожиданно показавшийся немного знакомым. - бутылки на землю, руки за голову! Вы подозреваетесь в принадлежности к машрумистам! Справа один из приспешников главаря сделал шаг в сторону Пантеры. Правая, свободная от ноши рука Пантеры резко выбросилась в сторону смельчака, и схватив за лицо приподняла над землей на несколько сантиметров. Схваченый заорал. Противники непроизвольно дернулись на помощь, но Пантера выдавил сквозь зубы:
- Двинется кто - шею ему сверну!
- Отпусти его, - потребовал все тот же голос, и вожак выступил из темноты, встав напротив Пантеры. Глава шайки был одет в просторные волочащиеся брючинами по земле штаны и спортивную куртку с капюшоном. Облик дополняли квадратное лицо с тупым выражением и сломанным носом а также дреды. От своих соплеменников внешне ничем не отличался. Но Пантера, присмотревшись к лицу, вспомнил. "Скинхеды. Только заросли порядочно," - резюмировал мозг главного героя. Указательный и большой пальцы правой руки, лежавшие на висках верещящей жертвы, потянулись друг к другу с упорством гидравлического пресса. Раздался хруст, несчастный задергался в предсмертных судорогах. Пантера разжал руку. Труп упал на землю.
- Э, а я тебя видел! - сказал наш герой главарю, - Только прическа другая была! Прежде, чем кто-либо успел опомниться, Пантера сделал шаг вперед, схватил главного скина за патлы, и резко дернув, сорвал скальп.
- Примерно такая! Главарь заорал, упал и начал кататься по земле. В толпе произошло движение. Бывшие скинхеды, а ныне ДДД-шники доставали кастеты, ножи, цепи, нунчаки и прочий хлам. Пантера со вздохом поставил бутылки на землю.

Часть 5. Обретение Берсеркера
Первого нападающего он встретил кулаком, который произвел с лицом несчастного такое же действие, какое мог бы произвести огромный кузнечный молот. Потом Пантера кинулся вперед, одновременно присел, и схватив труп швырнул за спину. Вопли показали, что с ног сбиты и придавлены телом двое нападавших. Без паузы Пантера прыгнул вперед-влево, скользнул в миллиметре от жалящего лезвия ножа, схватил атакующую кисть за запястье и вырвал руку из плеча, уперевшись левой в подмышечную впадину скина. Продолжая разворот по часовой стрелке, свежеоторваная конечность дубинкой опустилась на голову соседнего нападавшего и отправила того в глубокий нокаут. Круша противников, Пантера одновременно пытался войти в транс. Пока что, после двухгодичного перерыва, данное действие нашему герою было не под силу. Отражая атаки, отрывая конечности и ломая кости, он пытался вновь и вновь, но нужное состояние ускользало. Противники как-то умудрились вызвать подкрепление, и множащаяся толпа врагов не давала шансов выжить простому человеку. Но Пантера человеком не был. "Только бы получилось, только бы войти в транс!" - пронеслась мысль в голове последнего. Один из противников попытался продемонстрировать приемы карате, нанеся удар ногой. Пантера не стал уворачиваться, а поймал атакующую ногу рукой за ступню, наступил на опорную и разорвал несчастного пополам. Выполняя уходы с линии атаки, контратаки, удары, он отступал и отступал от теснящей его толпы, пока не уперся во что-то спиной. Это был мусорный бак. Автоматически пошарив за собой рукой, Пантера нащупал что-то необычное. Уж очень удобно лежал этот продолговатый сверток в ладони, и, повинуясь какому-то наитию, наш герой взялся левой рукой за непонятный предмет в обертке, а правой дернул выступ неподалеку от левой. Бумага порвалась. Раздалось мерное жужжание, и из свертка обнажились железные зубы. Это была бензопила. Лишь осознав сей факт, разум Пантеры вдруг перестал существовать. Остались только инстинкты. "Получилось" - проскочила мысль где-то на задворках мозга, и Пантера ПРЫГНУЛ на врагов. Мир смазался, цвета стали ярче, движения противников замедлились. Держа бензопилу впереди себя, Пантера прошел сквозь атакующих ДДД-шников, как нож сквозь масло. Пройдя, он остановился и оглянулся назад. Тела врагов разваливалились на куски, теряя руки, ноги и головы. Бензопила в его руке замолчал. "Я назову тебя Берсеркер" - подумал Пантера. Бензопила был не против.

Часть 6. Дорога домой
С закрытыми глазами Пантера выслушал историю, рассказанную Берсеркером. Внезапно их безсловесный разговор прервал всхлип, раздавшийся откуда-то слева. Пантера бросился на звук, и вытащил недобитого скинхеда из груды мяса и костей. Скин был жалок, плаксив, а также поминутно испускал газы.
- Кто такие машрумисты? - спросил победитель.
- Оппозиция императора Децла. Скрываются в лесу и слушают металл, разводя Гриборыбов.
- Что за Гриборыбы?
- Помесь гриба и рыбы, ужасное животное. Убивает всех, не трогает только своих хозяев. Говорят, что особенно не любит грибников и рыбаков.
- У тебя десять секунд, чтобы убежать.
ДДД-шник скрылся с глаз, пернув напоследок. "Что ж, похоже, надо разыскать этих самых машрумистов, посмотреть что за люди," - подумал Пантера, направляясь к ближайшей станции метро. Пятью минутами позже, подземный поезд нес его к конечной станции. На конечной он пересядет на электричку, проедет несколько остановок, выйдет и скроется в лесах, ища братьев по разуму. Содержимое бутылок постепенно перекочевывало в желудок, и наш герой полудремал на сиденье, запрокинув голову и закрыв глаза. Верный Берсеркер был спрятан за пазухой косухи. На одной из станций по громкой связи объявили, что в вагоне скрывается преступник, и выгнали всех пассажиров. Вместо них ввалился спецназ. Защелкали предохранители автоматов, стволы взяли на мушку блаженно улыбающееся лицо Пантеры. Не открывая глаз, Пантера протянул правую руку за пазуху, и положил на рукоять Берсеркера. Губы его как-то сами собой растянулись в ухмылку.

_________________
Don’t ask what Satan can do for you. Ask what can you do for Satan
Если увидите в моем сообщеннии капс, это 99% означает, что я бухой. Или заебанный. Или заебанный и бухой. Впрочем, отсутствие капса не гарантирует, что сие - не алкопост.

ИзображениеИзображениеИзображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Чт май 19, 2016 10:04 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 12:35 pm
Сообщения: 102
Karma: 40

Откуда: Мск
Invitations sent: 0
Registered friends: 0
А ещё мне кажется, что при такой классической обложке в журнал просто напрашивается с немыслимой силою классический рассказ Теффи: "Демоническая женщина". Да и вообще у Теффи много годноты по теме )


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Пт май 20, 2016 7:24 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср сен 19, 2012 9:10 pm
Сообщения: 222
Karma: 41

Откуда: Санкт- Петербург
Invitations sent: 0
Registered friends: 0
КРИМИНАЛ

Дмитрий Лагин: Я не просто так называю женщин шкурами.

От этой истории уже не первый месяц будоражит весь русскоязычный интрернет и не только.
Не успел отгреметь эпохальный Версус Баттл Дмитрия Лагина и Юрия Прятанского, как один из участников, проигравший комик Лагин, снова удивил всех.
Однако, на сей раз, правда, удивление было сопряжено с ужасом и отвращением. Корреспондент нашего журнала Сигизмунд Врангель разбирался в этом странном и запутанном деле.

Лагин против

Дмитрий Лагин всегда слыл в сети интеллектуалом и непримиримо боролся с проявлением глупостей и дурновкусия в сети.
В условиях современного рунета, где и первое, и второе являются нормой, он представлялся своим подписчикам рыцарем на белом коне с селфи-палкой наголо.
Его программа "Фалафель-патруль" ежедневно собирала у экранов мониторов миллионы травоядных, которые, затаив дыхание, следили за победным шествием своего кумира.
Один на один с многомиллионной аудиторией, Дмитрий не мол долго выдерживать такого напряжения, и так в его жизнь вошли вещества, которые сам он любовно именовал Брокколи и ККН. К сожалению, это было начало конца.

Шкуры

Лагин никогда не скрывал своего негативного отношения к женщинам. В особенности к женщинам, которые шли на сексуальные контакты. В молодом интеллектуале росло противоречие: с одной стороны, он настойчиво желал любовных утех, с другой - не мог уважительно относиться к дамам, которые легко и беззаботно позволяли эти утехи. Внутренний конфликт нарастал и выливался в болезненные программы, и тогда Лагин выходил в видеочаты, показывая связанных женщин у себя на диване.
Пользователи, видя это, веселились и думали, что имеют дело с розыгрышем. Лагин же оставался невозмутимым и настойчиво называл женщин "шкурами".
ПО свидетельствам самого блогера, ему не удавалось завязать серьёзных отношений с женщинами. которые не стремились к сексу, потому что сам он как раз к нему и стремился. В сознании у блогера нарастал неразрешимый внутренний конфликт.

Ночь на земле

Лагин боролся. Он многократно выходил в эфиры и снимал видео, в которых пытался систематизировать и обобщать свой опыт половых отношений и общения с женщинами.
Однако его выкладки всё чаще изобиловали циничными положениями на грани фолла: "Если женщина смеётся над твоими шутками. то, считай, её ноги уже на 25 градусов раздвинуты перед тобой" - вещал Лагин в своих видео и снова и снова погружался в собственные комплексы и неудачные опыты. Постепенно Лагин терял способность объективно оценивать свои достижения. О женщинах, которые в прошлом имели с ним кратковременные связи он вспоминал исключительно негативно, всякий раз подчёркивая, что с их стороны, напротив, преобладали положительные оценки как его сексуальности, таки влияния, которое он оказал. И лишь внимательные зрители могли заметить, что Лагин не мог наверняка знать подобного, ведь ни с одной из своих "бывших" он не общался после разрыва. Как мы теперь понимаем, что Лагин выпускал все свои видеоматериалы из желания быть услышанным и разубеждённым. Сам со своими болезненными идеями он уже не справлялся. И слово "шкура" приобретала в его устах всё более зловещий оттенок.

Время облачаться в траур


прошедший рэп-баттл с Юрием Прятанским привлёк к Лагину внимание широкой общественности.
Его болезненные видео и рассуждения о психотропных веществах привели к то му, что некий пользователь написал заявление в полицию, и наряд правоохранителей прибыл по адресу, для проверки наличия запрещённых препаратов в жилище Лагина. Однако вместо "брокколи" и "ккн" полицейские обнаружили в калдовке Лагина человеческую кожу.
"Я называл женщин шкурами не просто так" - прокомментировал блогер находку полицейским и немедленно был схвачен. в настоящее время блогер находится в психиатрической клинике - вопрос о его вменяемости предстоит решить специалистам. В квартире блогера трудятся эксперты- криминалисты.
"Я фак и думал, фто ф ним фто-та не фак" - прокомментировал ситуацию с блогером его давний друг и партнёр по рэп-баттлу Юрий Прятанский, - "Этоф Хуефоф точно маньяк!"
Из этих слов представители полиции сделали вывод, что Прятанский был в курсе преступлений Лагина, но скрывал их, и потому он был немедленно задержан по подозрению в соучастии. По сообщениям следственного комитета, предварительное слушание дел Лагина-Прятанского будет проходить в открытом режиме с трансляцией на Ютуб. для изложения своей позиции сторона обвинения пригласила известного рэпера Басту.


Последний раз редактировалось N1ckkey Пн май 23, 2016 1:21 pm, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Пт май 20, 2016 11:44 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 24, 2015 11:39 am
Сообщения: 64
Karma: 31

Invitations sent: 0
Registered friends: 0
N1ckkey писал(а):
КРИМИНАЛ

Святые коврижки! 10 из 10! :lol:
Сам придумал или копи-паста? Попробуй в его паблике предложить.)

Но вообще, слишком конъюнктурно.
Для тех кто не сувал нос в на дурдом-кухню русского ютуба - будет непонятно, и потому уныло. :P


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Пн май 23, 2016 1:16 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср сен 19, 2012 9:10 pm
Сообщения: 222
Karma: 41

Откуда: Санкт- Петербург
Invitations sent: 0
Registered friends: 0
сам, разумеется.
ДА, очень кухонно. Тем и ценно.
на усмотрение главреда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Пн май 23, 2016 11:42 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 12:35 pm
Сообщения: 102
Karma: 40

Откуда: Мск
Invitations sent: 0
Registered friends: 0
Ты пришла ко мне домой и залезла в ванну.
Ты пришла ко мне домой и залезла в ванну.

В ванну чугунную такую хорошую!
В ванну чугунную нашего производства!

Но потом сказала ты, что ванна плохая.
Но потом сказала ты, что ванна плохая.

Ванну чугунную ты оскорбила.
Чувство справедливости во мне возбурлило.

Я тебя ударил железныммолотком,
А потом стал поливать крутым кипятком.

Это тебе за ванную такую хорошую!
Это тебе за ванную нашего производства!

Ты кричала умерев и кровью истекала.
Ты кричала, ну и что? Думать надо было сначала.

А теперь кровь твоя в ванне чугунной!
А теперь я тебя выброшу в урну!

Больше ты не нужна, у меня есть ванна!
До краёв крови полна чугунная ванна!

Ванна чугунная, полная крови!
Ванна чугунная – воплощение Любови!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Ср май 25, 2016 11:00 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 27, 2016 11:23 am
Сообщения: 96
Karma: 31

Invitations sent: 0
Registered friends: 0
Доброго времени суток всем, надеюсь не ошибся темой насчёт конкурса обложки.
Набросал такой вот вариант и...
Беру на себя смелость опубликовать его :)


Вложения:
Oblozka Itogovaya .jpg
Oblozka Itogovaya .jpg [ 166.08 Кб | Просмотров: 2266 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Журнал "БОА ДЖУС"
СообщениеДобавлено: Чт май 26, 2016 8:25 pm 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 11, 2009 11:27 am
Сообщения: 1270
Karma: 598

Откуда: СатанЪ-ПетербургЪ
Invitations sent: 1
Registered friends: 0
*Врывается в редакцию, теряя листы рукописи*
Успел! Написал!

Цитата:
Марианна Неелова.

Любитесь конем и другими животными.


В июле 2005 года 45-летний житель США умер от внутреннего кровотечения после
анального секса с аравийским жеребцом. В результате полового акта животное
осталось целым и невредимым, а вот мужчина получил разрыв прямой кишки,
несовместимый с жизнью


2014 год. Саудовский шейх скончался при попытке изнасиловать осла.
Любитель животных получил тяжелый удар в лицо и в грудь, когда попытался
изнасиловать несчастное животное. Шейх скончался от полученных травм.


Из прессы.


Половые отношения между человеком и животными практиковались с момента зарождения человечества, продолжаясь в течении всей его истории, несмотря на осуждение обществом, церковью, законодательством, и, по всей видимости, будут продолжать практиковаться. Что же заставляет отдельных людей, невзирая на мораль, социальные нормы, юридические и физиологические риски, продолжать предаваться плотским утехам с братьями меньшими? Кратко пробежимся по причинам:
1) невозможность заняться сексом с партнером своего вида.
Часто практикуется подростками в сельской местности вместо мастурбации. В отличии от самоудовлетворения руками и неодушевленными предметами, интересен тем, что звери живые, и, зачастую, обладают каким-никаким характером. Так что, секс с животными - это действительно секс, в котором участвуют обе стороны.
2) тяга к психологическому комфорту.
Животное, впрочем, за исключениям некоторых видов, не требуется уламывать. Но уж точно, отсутствуют ревность, необходимость дарить подарки, психологическое давление со стороны партнера, и т. д. и т. п.
3) следование традициям.
Да-да, боролись со скотоложеством, в основном, авраамические религии. Но в Исламе, по некоторым хадисам, разрешается, только животное после контакта следует умертвить. В подавляющем же большинстве отстальных, совокупление со зверями не только не осуждалось, но и, кое-где, приветствовалось. Индуистские писания упоминают о религиозных деятелях, занимавшихся межвидовым сексом, а на стене храма Кандарья-Махадева изображены, среди прочих, сексуальные сценки с животными. Для сближения с тотемным существом, если оно представлено в виде животного, в числе прочих, практиковался и секс. В древней Ирландии, при коронации, будущий глава государства обязан был совокупиться с белой кобылицей, которая затем забивалась и поедалась. Некоторые отголоски былых отношений с животными встречаются в литературных источниках или преданиях. В сказках "тысячи и одной ночи", упоминается секс с медведем и обезьяной. У народов Мексики есть история про женщину, которая удовлетворяла себя при помощи длинного узкого носа живого муравьеда.
4) физиологическое предпочтение.
Строение половых органов животных отличается от человеческого. Например, размер влагалища у самки псовых меньше человеческого, а температура выше, что способно вызывать привыкание, и последующее предпочтение оных самкам гоминидов. А про разнообразие размеров и форм пенисов животного мира можно писать трактаты. Каждый способен себе выбрать что-нибудь по вкусу.
5) тяга к насилию.
Существуют личности с отклонениями, согласно которым, их преследует непреодолимое желание после (а может, и во время) сношения убить, расчленить, и, например, съесть своего партнера. Понятное дело, будь объектом его страсти человек, уголовная ответственность не заставила бы себя долго ждать, поэтому переключаются на более безопасные жертвы. Зверушек, конечно, жаль, но людей было бы жальче.

Так что, как мы видим по результатам нашего краткого экскурса в причины, социально-общественные условия не только создают возможности, а в ряде случаев, и провоцируют возникновение такого отклонения, как зоофилия. Посему, ни осуждение, ни протесты "зеленых", ни законы, не способны предотвратить ее. Но снизить число травм среди людей и животных, приоткрыв завесу тайны над зоолюбовью, мы можем. Эту цель и преследует данная статья.

Домашние питомцы.

Кошки, ввиду малых размеров, неприспособлены для вагинального или анального секса. Поэтому, среди любителей, практикуется в основном обмазывание собственных гениталий сметаной или капание валерианкой, с последующим предоставлением для вылизывания. Последнее, бывает рискованно, из-за того, что кошка может одуреть от валерьянки и сильно укусить орган, а то и оттяпать небольшой кусок оного. Кстати, некоторые кошки начинают вылизывать все, что им сунут под нос, не требуя доппинга. Язык у кошки шершавый, поэтому ощущения возникают специфические. Также (для мужчин), можно сжать лапы кошки рукой, и, просунув член между лапами и брюшком, трахнуть образовавшийся мохнатый "карман". Можно заработать укус или быть расцарапаным, но если не делать животине больно, шансы не очень большие.

доступность: высокая.
риск для здоровья: от минимального до среднего.
сложность: минимальная.

Большое разнообразие пород собак, создает не только простор для выбора, но и сложности описания требуемых мер безопасности, ведь для полноты картины следует учитывать размер животного и устройство его соответственных органов. Кроме того, некоторые виды собак, не воспринимают людей в качестве сексуальных партнеров даже в период течки. Как и с кошками, самый простой способ получить удовольствие - обмазаться чем-нибудь вкусным и дать себя вылизать. Но и анальный, вагинальный, или подставиться под собачий член варианты могут быть доступны. В целом, влагалище собаки отличается от человеческого, вход в него представляет определенные трудности. У самцов псовых, внутри полового члена присутствует кость, способствующая проникновению внутрь, самцу же человека потребуются усилия. Секс же с кобелем может быть даже опасным. Утолщение на конце члена пса, так называемый узел, может в процессе разбухать до размеров человеческого кулака. Так что, предварительно выясните размер хозяйства в эрегированном состоянии. И, не помешает надеть на передние лапы собаки варежки или носки дабы не быть оцарапанным или оцарапанной. Большинство собак довольно умны, и, начав получать удовольствие, довольно легко идут на контакт с партнером, к которому привыкли. В случае же недовольства, рискуете быть покусанным, порою вплоть до смертельного исхода.

доступность: высокая.
риск для здоровья: от минимального до высокого, в зависимости от породы и воспитания.
сложность: от минимальной до средней, в зависимости от породы.

Парнокопытные и не очень.

Козы и овцы довольно пассивны к попыткам человека заняться с ними сексом, и оттого легко доступны. К тому же, как правило, содержатся в относительно чистом состоянии, что обеспечивает минимум неприятных запахов. В сельских местностях довольно популярный вариант ввиду доступности и малых рисков. Заниматься лучше всего с самкой и предпочтительнее вагинальным сексом. При анальном, объект, скорее всего, начнет вырываться и блеять. Самцов домогаться не стоит: могут дать сдачи.

доступность: высокая в сельской местности.
риск для здоровья: минимальный.
сложность: минимальная.

Коровы и свиньи содержатся в более грязной обстановке, чем козы и овцы, поэтому заняться с ними плотскими утехами желающих гораздо меньше. Обычно, также безразличны к пристроившемуся сзади воспылавшему любителю животных. Некоторыми, практикуется подсовывание члена вместо вымени молочным телятам. По описаниям, ощущения слишком сильные, и оттого мало кому нравятся.
Самцы тех и тех мало пригодны для использования в качестве активной стороны. Быки имеют мощное "хозяйство" с мягким кончиком, но эякулируют быстро. Тут решайте сами. Половой орган же свиньи, расположен под малым углом к туше и имеет форму штопора. В книге "Рассказы судмедэксперта" Андрея Ломачинского, есть история о девушке, пытавшейся ввести член хряка себе во влагалище, но получившей его в прямую кишку с разрывом оной. Как следствие, обильное внутреннее кровотечение, и смерть от перитонита.

доступность: высокая или средняя в сельской местности.
риск для здоровья: от минимального до среднего.
сложность: минимальная.

Возможность заняться любовью с Лошадью или ослом имеют немногие. С другой стороны, человек, имеющий доступ в конюшню, знает повадки и настроение лошадей, и лошадям он знаком, а значит не начинают беспокоиться при появлении его в стойле. Если вы желаете заняться пассивным сексом с конем, вам потребуется весьма подготовленный анус или вагина, недостаточно растягивающийся орган может попросту порваться, вплоть до летального исхода с вашей стороны. Сам процесс протекает довольно стремительно, так что удовольствие исключительно для профессионалов. С кобылой, находящейся в стойле, сложностей, при наличии стула или табурета, возникнуть не должно, достаточно вызвать расположение животного. Самка осла гораздо покладистее, но вошедшие в поговорки приступы упрямства также сопряжены с опасностями для здоровья, а то и жизни. Перед коитусом, рекомендуется надеть на передние ноги животного сапоги, чтобы в процессе оно не захотело сделать несколько шагов вперед.

доступность: низкая.
риск для здоровья: от среднего до максимального.
сложность: минимальная.

Экзотика.

Верблюды, даже если их ареол обитания находится в Ваших краях, мало подходят для воплощения с ними плотских фантазий. Животные крайне агрессивны, особенно во время соития. В запале, они кусаются, или могут повалить человека на землю и улечься сверху, что, при массе 500-800 килограмм для взрослой особи, вполне может быть летальным.

доступность: от средней до никакой, зависит от местности.
риск для здоровья: высокий.
сложность: высокая.

Дельфины, как и человек, занимаются сексом не только для продолжения рода, но и для удовольствия. Они контактны, умны и эмоциональны. Если найти с ними общий язык, дельфины могут сами начать проявлять заинтересованность в Вас как в партнере. Они будут подплывать поближе, самцы при этом демонстрируют свою эрекцию, могут обвиться членом вокруг ноги или руки. Самки переворачиваются на спину и совершают толкательные движения тазом, могут тереться носом или гениталиями о Вашу промежность. Не рекомендуется предлагать себя самцу дельфина ни в анальном, ни в вагинальном плане. Размер члена взрослых особей - от 25 до 33 сантиметров, около 26-27 сантиметров в обхвате, сужающийся к концу. Чтобы успокоить заинтересованного в вас самца, эксперты предлагают помастурбировать ему. Однако, по достижении им оргазма, следует как можно быстрее ретироваться из воды, в пылу страсти вам могут нечаянно сломать шею. С самкой, луше заниматься этим на мелководье, где грубина воды около 50-60 сантиметров, аккуратно перевернув ее на бок животом к себе.

доступность: от низкой до никакой.
риск для здоровья: от низкого до среднего.
сложность: средняя.

Дополнительная литература:
козы:
http://gilbo.ru/index.php?page=psy&art=3065
дельфины:
http://voffka.com/archives/2008/09/05/046398.html

_________________
Don’t ask what Satan can do for you. Ask what can you do for Satan
Если увидите в моем сообщеннии капс, это 99% означает, что я бухой. Или заебанный. Или заебанный и бухой. Впрочем, отсутствие капса не гарантирует, что сие - не алкопост.

ИзображениеИзображениеИзображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 78 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Karma functions powered by Karma MOD © 2007, 2009 m157y